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Champagne Supernova?

Hm, nöö, diese Band interessiert sich vermutlich eher für Whisky und Bier. Supernova, das sind bisher Tommy Lee (Pamela Anderson-Wiederholungstäter und Ex-Drummer von Mötley Crüe), Jason Newsted (Ex-Bassist von Metallica) und Gilby Clarke (Ex-Gitarrist von Guns'n'Roses). Wenn die drei sich zusammentun, dürfte es was geben, liebe Kinder. Bloss, da fehlt doch noch einer...?

Genau. Supernova haben noch keinen Sänger. Und nachdem das Casting Show-Format Rock Star: INXS der australischen Band einen neuen Frontmann und dem Fernsehen viele viele bunte Quoten beschert hat, kann man jetzt also Rock Star: Supernova verfolgen. Wenn man CBS empfängt oder den Player bei MSN irgendwie zum Laufen bringt. Was mir bisher nicht gelungen ist. Aber wozu gibt es YouTube? Noch sind fünf Leute dabei. Und damit meine Leserschaft versteht, warum ich diese Sendung wahnsinnig gerne gucken möchte, seien diese fünf mal eben performancetechnisch präsentiert.

Da wäre mal als erstes Storm Large. Seltsamer Name, aber durchaus nette Performance...



Dann hätten wir Lukas Rossi. Gilt als netter Bub und Mitfavorit.



Ein weiterer Kandidat ist Toby Rand. Australier. Damit hat er doch gleich nen Extra-Sympathiebonus bei mir.



Die Vorzeigebitch ist Dilana. Aber eindeutig auch die Vorzeigerockerin.



Und dann haben wir noch Magni. Magni ist Isländer. Und ebenfalls Mitfavorit. Und vor allem ist Magni toll toll toll.



Und damit dieser Eintrag definitiv videoüberlastet ist, gleich nochmal Magni. Sagte ich schon toll toll toll?



Ich. Will. Diese. Show. Gucken.
1.9.06 14:06


Verliebt in Blödsinn

Ja, auch bin gestern Abend der Versuchung erlegen und gab dem Hype nach.

Ich habe mir die letzte Lisa Plenske-Folge von Verliebt in Berlin angeguckt. Und kam zum Schluss: Herr, ich danke dir, dass ich diesen Schwachfug nicht regelmässig geguckt habe. Klar, man kann in Deutschland kirchlich heiraten, ohne vorher standesamtlich getraut zu werden. Und selbstverständlich fühlt man sich mit einer leichten Schussverletzung auch noch fit genug, um vor den Traualtar zu treten. Nicht zu vergessen, dass "I will always love you" schon immer das perfekte Lied für Happy Ends war. Aber egal. Gestern habe ich es mir halt mal gegeben.

Und nehme heute die Proteste der "Aber Lisa hätte doch Rokko heiraten sollen, Menno"-Front etwas amüsiert zur Kenntnis.

Sehr geehrte Damen (und Herren, falls tatsächlich einer ViB verfolgt haben sollte):

Es ist nun mal so, dass Telenovelas auf einer Formel basieren. Diese Formel lautet: Junge Dame, deren Leben noch nicht voll entwickelt ist, spielt die Hauptrolle. Gerne hat diese Dame keine richtige Ausbildung, aber einen Traum. Dieser mag einerseits aus einer Karriere bestehen, andererseits besteht er aber zwingend auch aus dem Finden der grossen Liebe. Und wer diese grosse Liebe ist, wird in der ersten Folge der Telenovela in einem sogenannten "Magic Moment" festgelegt. Und danach ist klar, dass am Ende der Telenovela die junge Dame ihre grosse Liebe heiraten wird. Punkt. (Karriere hat sie natürlich auch gemacht, und ist überhaupt perfekt geworden.)

Kurz: Es ging nicht anders. Es war vorbestimmt. Es musste David sein.

Von dieser ehernen Eheregel einmal abgesehen, die man aber mit etwas Mut zum Risiko (haha, Privatsender und Mut zum Risiko!) durchaus hätte brechen können: Es gibt auch andere Gründe, die für David sprechen.

Erstens mal, dass - wie Herr Sat 1-Chef Schawinksi so treffend analysiert hat - sich Lisa zwischen Kopf und Bauch entscheiden musste. Rokko war die Vernunftlösung, David eben doch nach allem, was er getan hat, der Traummann, die grosse Liebe. Und wie kann man in Sachen Liebe dem Kopf gegenüber dem Bauch den Vorzug geben? Eben.

Zweitens hat sich David Seidel geläutert. Ja, er hat Mist gebaut (nehme ich zumindest aufgrund der Proteste gegen sein Eheglück mit Lisa an). Aber er hat aus seinen Fehlern gelernt, und - und das ist das Wesentliche - die Situation zwischen ihm und Lisa hat sich geändert. Am Anfang war er für sie der unfehlbare Held auf dem Podest, nun ist er der Mann, der vor ihr kniet und sie anfleht. Nicht mehr sie ist der Glückspilz, der den tollen Mann kriegt, sondern er hat Schwein, weil er die tolle Frau heiraten darf (die übrigens meiner Meinung nach in hübsch auch nicht besser aussieht als in angeblich hässlich, sprich: normal). Die Machtverhältnisse in der Beziehung haben sich verschoben. Lisa hat die Wahl - und entscheidet sich für den Haupt- und nicht den Trostpreis. (Jaja, Rokko ist gar kein Trostpreis, bla blubb. Ist er doch. Denn er ist nicht der Mann, den Lisa erst mühsam erobern, den sie sich quasi verdienen musste.) Sie hat sich David verdient - und er sich Lisa.

Drittens: Mathis Künzler alias David Seidel ist Schweizer. Der Sat 1-Chef Roger Schawinski ist Schweizer. Das Leben ist nicht fair - denn es ist nunmal keine Telenovela.
2.9.06 18:42


Dumm kickt gut

Ich bin ja eine schlechte Schweizerin, weil ich mich mittlerweile in Sachen Nationalmannschaft bei den Deutschen besser auskenne als bei meinen Landsmännern. Aber Letztere müssen sich ja auch nicht für die EM qualifizieren. Die Ex-Klinsmänner und Neu-Jogibären, eh, -Löwen hingegen schon.

Also wurde heute im Hause Natollie Fussball geguckt. Mit Unterbrechungen, denn irgendwann während der ersten Halbzeit sprach ich: "This is a Scheiss-Game. It sucks. It ist only boring Mittelfeldgekicke!" und erhob mich, um etwas sinnlos rumzusurfen, während die da in Stuttgart sinnlos rumballerten.

Zur zweiten Halbzeit war ich dann wieder dabei, um über Ballacks Frisur zu lästern ("Der schafft es ja sogar, in einem Millimeterschnitt ein Kilo Gel unterzubringen!"), wobei ich allerdings von meinem Mann dahingehend zurechtgewiesen wurde, dass ich als Fringsfan mir ja wohl jeglichen Kommentar in Sachen Frisuren zu verkneifen hätte.

Pöh. Frings sieht mit den Haaren aus wie ein Argentinier, darum haben alle Angst vor ihm. Oder so. (Ich hab mich neulich im Werder-Forum tatsächlich durch alle 150 Seiten des Frings-Threads geklickt. Und das Schlimme daran ist, dass mir von allen Einträgen bloss einer geblieben ist, in dem das Wort 'Lowbrainer' vorkam. Grrr. Frings ist ein verkanntes Genie. Bestimmt.)

Wie dem auch sei, ich kenne mich mit den deutschen Spielern und ihren Frisuren aus. Aber ich habe keine Ahnung, was da sonst noch so auf der Bank sitzt. D.h., die Bundes-Sittiche Hansi und Jogi erkenne ich, den Kröpcke, ehm Köpke (verdammter Hannover-Aufenthalt) ebenfalls. Aber was Jürgen Drews auf der Trainerbank verloren hat, war mir schon seit jeher ein Rätsel. Welches ich heute zu lösen gedachte: "Schatz, was macht eigentlich Jürgen Drews da?" - "Das ist Müller-Wohlfahrt!"

Hm. Ich dachte, der sei älter. Und vor allem verwechsle ich den Namen immer mit Mayer-Vorfelder. Aber mein Mann meint, der Vorfelder säuft mehr. (Ich weise darauf hin, dass das MEIN MANN gesagt hat, nicht ich. Bloss für den Fall, dass mein Blog verklagt wird.) Und ausserdem sei der Müller-Wohlfahrt älter, als er aussieht.

Ich habe dann im Laufe der Unterhaltung aus Müller-Wohlfahrt und Mayer-Vorfelder unter anderem folgende Versprecher entwickelt:

Müller-Vorfelder
Mayer-Wohlfahrt
Müller-Torwart
Mayer-Wohltäter
Müller-Vorfahrt

Und als ich schliesslich punkto Alter und jugendliches Aussehen des Herrn M.-W. auch noch sinnierte: "Der hat vielleicht der gleiche Frisör wie den Schröder ..." (nicht dass Herr Schröder sich die Haare färbt. Niemals!), war mir eines klar: Fussballspieler mögen vielleicht dumm sein - manche sogar Lowbrainer. Aber wirklich doof macht FussballGUCKEN.
2.9.06 23:19


Antwort-Blog

Ja, okay: Fall Out Boy haben schicke Songtitel. Kann man
hier nachlesen. Aber die schlechtesten Countrysongtitel schlagen sie nicht. Geklaut hier.

The Best of the Worst Country-Western Song Titles
(These are *real*)

Compiled By: Bill Atchley

* Drop Kick Me, Jesus, Through The Goalposts Of Life
* Get Your Biscuits In The Oven And Your Buns In The Bed
* Get Your Tongue Outta My Mouth 'Cause I'm Kissing You Goodbye
* Her Teeth Were Stained, But Her Heart Was Pure
* How Can I Miss You If You Won't Go Away?
* How Can You Believe Me When I Say I Love You When You Know I've Been A Liar All My Life?
* I Been Roped And Thrown By Jesus In The Holy Ghost Corral
* I Changed Her Oil, She Changed My Life
* I Don't Know Whether To Kill Myself Or Go Bowling
* I Fell In A Pile Of You And Got Love All Over Me
* I Flushed You From The Toilets Of My Heart.
* I Keep Forgettin' I Forgot About You
* I Wanna Whip Your Cow
* I Would Have Wrote You A Letter, But I Couldn't Spell Yuck
* I Wouldn't Take Her To A Dawg Fight, Cause I'm Afraid She'd Win
* I'd Rather Have A Bottle In Front Of Me Than A Frontal Lobotomy
* I'm Just A Bug On The Windshield Of Life
* I'm The Only Hell Mama Ever Raised
* I've Been Flushed From The Bathroom Of Your Heart
* I've Got The Hungries For Your Love And I'm Waiting In Your Welfare Line
* If I Can't Be Number One In Your Life, Then Number Two On You
* If Love Were Oil, I'd Be A Quart Low
* If My Nose Were Full of Nickels, I'd Blow It All On You
* If You Don't Leave Me Alone, I'll Go And Find Someone Else Who Will
* If You Leave Me, Can I Come Too?
* Mama Get The Hammer (There's A Fly On Papa's Head)
* My Every Day Silver Is Plastic
* My Head Hurts, My Feet Stink, And I Don't Love Jesus
* My John Deere Was Breaking Your Field, While Your Dear John Was Breaking My Heart
* My Wife Ran Off With My Best Friend, And I Sure Do Miss Him
* Oh, I've Got Hair Oil On My Ears And My Glasses Are Slipping Down, But Baby I Can See Through You
* Pardon Me, I've Got Someone To Kill
* She Got The Gold Mine And I Got The Shaft
* She Got The Ring And I Got The Finger
* She Made Toothpicks Out Of The Timber Of My Heart
* She's Got Freckles On Her, But She's Pretty
* Thank God And Greyhound She's Gone
* They May Put Me In Prison, But They Can't Stop My Face From Breakin' Out
* Velcro Arms, Teflon Heart
* When You Leave Walk Out Backwards, So I'll Think You're Walking In
* You Can't Have Your Kate And Edith Too
* You Can't Roller Skate In A Buffalo Herd
* You Done Tore Out My Heart And Stomped That Sucker Flat
* You Were Only A Splinter As I Slid Down The Bannister Of Life
* You're The Reason Our Kids Are So Ugly

Und mein Liebling steht nicht mal auf der Liste: "Did I shave my legs for this?"
4.9.06 08:52


Anmerkung am Rande

Werte Eva Herman,

Sie sind der Meinung, dass Frauen öfter mal den Mund halten sollten.
Mein Vorschlag: Warum gehen Sie nicht mit gutem Beispiel voran?
4.9.06 09:09


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